Самую любимую в моей жизни цитату я прочла на стене, в Питере, рядом с Камчаткой, пока курили
"Ничто не портит музыку так, как её фанаты, блеать"
И это во многом меня успокаивает, когда чего-то где-то становится ну, слишком.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

На этой неделе я видела рекламу Макдональдса с песней группы "Кино", и поняла что сюр происходит не только внутри/снаружи/у/рядом меня.

В 2009 году мы ходили на Агату Кристи - в первый и последний раз. Я говорила Бобру - что, ты будешь своим детям рассказывать что не пошла на последний концерт агаты кристи?! они тебя уважать не будут!11 Тогда ещё зелено-молодо (какой мой - второй, третий концерт?..) ходили на сидячие места в олимпийском (больше такой ошибки не допускали). Потом мы ходили в последний последний раз на Агату Кристи на нашествии - жарища, +40 в тени, мы в четверг впёрлись на Поле (молоды-зелёны, второе нашествие), я позорно бегу на третий день с родителями на дачу сразу после (и не жалею до сих пор).
И вот мы идём на Агату Кристи в 2015 году.
И я не знаю.Не могу разобраться, что по этому поводу чувствую. Наверно, эйфория после известия о том, что концерты будут, прошла к зиме - всю осень грелась этой мыслью.
А может, всё другое и вокруг слишком лихорадочно.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Какой-то мрак.
Ладно, что вдруг дел навалилось по горло и больше (кучу всего нужно делать из дома, а дома проводишь меньше 12 часов), но организм ведёт себя адски.
С вечера воскресенья стал впадать в апатию и не хочет и не может ничего делать, списала на недосып (всё же спать по 5-6 часов мне мало), в понедельник совсем критично не могла двигаться (а дел много), отправила его спать - три часа лежала и смотрела в потолок. А вставать нужно было рано (ночью ж ничего не делала, пришлось утром).
Мне кажется он меня ненавидит.

Отправила заявку на тренинг, жду ответа.
Ненавижу людей. Не всех.

В планах музыкальных вкусов я весьма ограничена; во-первых, это один музыкальный жанр +- шаг в сторону, во-вторых - заслушивание до дыр одних и тех же исполнителей. Но при этом музыка для меня - воздух. Я каждый день втыкаю наушники в ухо, ставлю те или иные песни, возвращаюсь снова и снова к некоторым словам.
При этом мои предпочтения были предопределены родителями, которые брали меня в 11-12 лет с собой на концерты. Но потом они перестали ходить, у меня дома было несколько дисков, иногда я смотрел mtv (хотя сейчас вспоминаю что самым притягательным клипом для меня тогда стал "проклятый старый дом"), мои одноклассники и значимые сверстники подобную музыку почти не слушали, и я варилась в своей десятке исполнителей, очень очень медленно добавляя туда новых.
Пока на первом курсе со мной не случился Бобр с очень тихим предложением, сказанном вслух в большой компании, но которое услышала и приняла только я "А может, поедем на Нашествие?".
Я не знаю, может, это привязало нас с Бобром друг к другу окончательно, а может Бобр меня - окончательно привязал к нашей музыке. Но это ещё не было началом.
Началом стало когда Бобр меня затащила осенью второго курса на концерт Пилота, которого я не знала тогда вообще (видела до этого на первом нашем нашествии, не очень поняла чего всем весело, но Бобр был тру-фанатом). И потом, когда я поехала за компанию с Бобром покупать билеты на Lumen в качестве подарка подруге, а Бобр посмотрел на меня, сказал "Ну я не могу тебе позволить такое пропустить!" и купила билет мне. После этого мы буквально не пропустили ни одного концерта в Москве обеих групп. В течении пяти лет.
И много других концертов тоже.
Месяцы без концерта были странные. Были редкими. чаще всего отсутствовали. Ходить пор 4 концерта в месяц было нормально - с карманных денег, со стипендии. с зарплаты, с сусеков.Ходить на новые группы, ходить на старые группы, ходить за тридорого, ходить за бесплатно. Дарить друг другу билеты на Новый год, дни рождения, 8 марта. Мы обе в разы меньше ходим в кино.
Нашествие случится в 7 раз (и у нас уже есть билеты на руках).

И от всего этого только больнее, на самом деле.
Потому что вчера со мной случился самый отвратный (и это слово тоже делает больно) концерт Пилота (а сколько их было? 15? или больше? не считая сборных солянок на нашествии, крыльях, окна открой, чартовых дюжинах и ещё где-нибудь?).
А вроде всё было хорошо. Должно было бы быть. Они пели песни, которые поют очень редко. Которые я очень люблю.
Но было очень пусто.
как потом выяснилось - и я, и Бобр выпали из концерта и тупо ждали когда он закончится.
Первое (хоть и раздражение на это возникло во вторую очередь, но оба раздражения связаны) - это быдло на концертах, которого стало овердофига.
В душе я грязный панк. У меня есть опыт хождения на концерты, я не фиалко, которую не толкайте, не дышите, не трогайте и пивом не обливайте. Я понимаю куда я иду. Я радостно слэмлюсь. Я спокойно стою на границе моша. Мне нормально что люди толкаются. О боже я понимаю куда пришла. Но всегда люди это делали на драйве, на эмоциях, в едином порыве. Сейчас толкаются. Но от агрессии. Чтобы толкнуть. Чтобы влезть потому что тупо хочется. Потому что вдвоём-компанией тусят-болтают-фоткаются, а им всё равно где тусить. Потому что мы-пара-мы-хотим обниматься кружиться-ласкаться. Я не против ни тех, ни других, но не когда тебя локтями выталкивают прочь с места, где ты уже стоишь пол концерта - не потому что от музыки хочетяс прыгать, а потому что нам вдвоём-втроём тут хорошо. Или просто потому что хочется толкаться.
Люди занимаются друг другом и самим собой весь концерт.
А потом просыпаются на "Сумашедшем жить легко" и радостно скачут и машут руками.
и тут первое разочарование. Главное.
Это не мой Пилот. Это не "то что ты искал ночами", не "в этом мире есть другие, их закон свет, их пути прямые", это не про "кожа стёрта на износ"; это не про "сущее в зле есть добро"; не про добро, которое с кулаками. Большая часть их последнего альбома, и точно - та самая часть, которую они несут на концерты. И ощущение что и публика - всегда такая дружелюбная на пилоте - тоже поменялась. Даже по возрасту - если раньше это были наши ровесники +-3 года, которые точно так же эти пять лет росли как и мы, то сейчас это люди неопределённого возраста около 30. Перекрашенные девушки, оплывшие юноши, гоповатого вида - но не той гоповатости. что на районе, а той, что в душе.
Это что-то пацанское, лёгкое и пустое. И именно на это люди пришли. И именно это даёт группа им.
И можно было бы сказать, что просто Пилот вырос, стал другим, поменял стиль. Но я в них не увидела ни капли искренности, за которую всегда любила русский рок.
И поэтому даже мои любимые "Ч/б", "Где ты", "Когда ты вернёшься" и прочее прошли где-то рядом, но не через меня - они звучали фальшиво.
И это меня буквально убивает.
Первый звоночек был в апреле. Тогда мы уходили с чувством, что что-то не так. Потом на Нашествии.
В конце июля в группе умер гитарист.
Мы были после этого на двух выступлениях-солянках Пилота - на фестивале Московской небо и на Дне города.
И оба выступления были сильными. эмоциональными. Пронизали до дрожжи насквозь.
И когда Бобр мне неожиданно тоже купил билет на этот концерт - а я со своими финансовыми сложностями думала не идти - я колебалась. не продать ли билет. Но те два выступления были такими, что я не смогла.
И получила это. И я до сих пор - прошло больше суток - не могу прийти в себя от этого. И не знаю, рискну ли идти на следующий их концерт.
В их сообществе вконтакте звучат отголоски тех же чувств - но их мало, больше тупого восторга "всё круто". А я не знаю.
Ощущение фальшивых ёлочных игрушек.

А сегодня Бобр меня затащил на концерт группы, которую она где-то откопала, скидывала их песни мне, а я так и не удосужилась послушать.
И там был один сплошной слэм и мош в половину маленького зала. И маленький клуб битком.
И драйв. И очень добрые люди. Которые задевали друг друга потому что слились в едином порыве, а не потому что у них агрессия.
Очень похожи на тех людей, которые в 2009-2010 я видела на Пилоте и на Люмене.
И очень драйвовая сама группа.
И возраст - 17 +- 3 (мы себя старыми чувствовали). Кто говорит, что подростки злые? я им не верю.
И на эту группу я ещё пойду.
В общем, видимо русский рок мёртв, но ещё жив.

А в следующую субботу у нас Люмен. Но те последние три раза, что я видела их, они были бесподобны. И люди были бесподобны на них (хотя я была рядом с мошем, опять таки, со всем сопутствующим).
Но я не знаю. почему то очень страшно.

Я думаю, я нашла в себе силы продолжать флэшмоб дальше.
Сегодня, имею два часа в огромном ТЦ времени, я не только испачкала сабом кофту, но и зашла в Республику полапать канцелярию. Вышла - почти случайно - с Кортасаром в руках. В результате последующие три часа каждую свободную минуту утыкалась носом в книгу, просто кручу её в руках, возвращаюсь к цитатам, которые запали в душу.
Маша, спасибо тебе. Она ещё и очень вовремя меня нашла.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Первое наблюдение - каждый день писать о хорошем всё же сложно. К концу дня всё наслаивается в единое - серое.
Второе - писать каждый день просто сложно. Хотя поймала себя на том, что моя косноязычность стала ещё косноязычнее, хотя казалось куда уж больше.

Неделя выдалась загруженной, но в плане достижения целей. Сдала экзамен (у них 15-бальная система, гыгыгыгы) на 15 баллов. Сдала зачёт - письменно, результатов пока не знаю - но по ощущениям уж на "зачёт" там гениальности было.
Выступила на конференции. Так себе выступила по ощущениям, но не страшно.
Но со всем этим в пятницу уснула как приползла домой. А я ненавижу спать днём, и сплю только если мне физически реально плохо.
В субботу пригласила к себе девочек, очень хорошо посидели. Ощущение какой-то заряженности осталось до сих пор (ну и вдобавок пришлось убраться в квартире, что тоже добавляет хорошего настроения). В сегодня смотрела сериалы, а вечером зашла к племяннику.
И сейчас чувствую себя очень целой и очень счастливой.
Осталось всё это направить в правильное русло.