Вчера не нашла в себе физичеких сил писать - между двумя занятиями арт-терапии чувствовала себя безумно разбитой, не могла спать, не хотелось утром никуда идти.
Но сейчас я чувствую, что мои ресурсы восстановились. Ещё чуть-чуть - и я буду готова даже продолжать действовать, а не наблюдать. Чуть-чуть. Наверно, мне нужно больше выделять время на то, чтобы побыть с самой собой. Но только вот искренне самой с собой и наедине. И вообще выделять время на себя. В рамках, что себя нужно любить и о себе нужно заботиться. И это хорошее решение. Нужно только реализовывать.
Сейчас очень красиво и хорошо на улице. Но у меня вот уже с месяц почему-то отчётливо предновогоднее настроение. Хочется имбирных пряников, какао с корицей, ёлку и рождественских фильмов. Но это тоже наверно хорошо.
Но в общем то мне очень сложно найти что-то хорошее в этих двух днях, потому что они больше про процессы и про меня внутри меня.

Сегодня я проспала, но не опоздала. Почему то многие удивляются, когда я говорю, что могу собраться и выйти из дома за 7 минут после пробуждения. По моему, это вопрос расстановки приоритетов. Ну, не считая того что я нормально хожу не накрашенной целыми днями.
День начался с позитивного семинара про торговлю людьми. Нет, семинар очень интересный (хотя фонд вызывал у меня двоякие чувства, по ощущениям - очень закрытые для сотрудничества), ну и вообще воспринялся как-то... позитивно, вот не знаю насколько уместно это слова в данном контексте. По моему комментарии психологов задал настрой на весь день. ну, психологи такие психологи.

Расскажу немного о другом - вообще я как бы с прошлого собеседования расслабилась и решила что да ну нафиг эту работу и наслаждаюсь своим положением. Ну на самом деле у меня теперь есть время бегать по всяким семинарам-открытым лекциям-собраниям, ходить куда мне интересно, я свободна в своём графике и времени, при этом у меня по моему уже долгое время не было ни одного дня, чтобы я сидела дома сколько-нибудь. Я даже гиблым делом подумываю не пойти куда-нибудь ещё учиться (если найду за бесплатно xD), и не пойти ли куда-нибудь стажироваться. Последнюю мысль даже вот хочу обдумать посерьёзнее.
И вообще это очень полезный опыт - у меня в голове лучше укладывается модель того, что я могу сейчас делать, в каких областях, зачем, что я хочу на выходе. Но, из ещё забавного - стоило расслабиться, как предложения по работе сами стали меня находить. Видимо, что-то есть в той ванильно-избитой фразе.
А ещё в кошельке водятся деньги, и это странное ощущение. Нет, я скажу по иному - у меня лежит стопка на оплату ближайшего цикла занятий по арт-терапии, лежит стопка с долгом подруге и остались деньги в кошельке - а в идеале мне в течении ближайших двух недель должны ещё по мелочи доходы прийти.

Вы знаете, я очень много говорю о негативном - но не потому что во мне внутри много негатива, нет. Я много говорю о негативном, потому что не хочу оставлять его внутри себя и отдаю его миру. Но это неправильно - оставлять себе хорошее, и вешать всё плохое на других. Да, порой - когда болит, что вот-вот взорвёшься - хочется высказаться кому-то в плечо, и это нужно делать. Но мне лично очень трудно делать подобное когда тебя распирает от счастья - а это тоже нужно делать.

Этот флэшмоб зародился в инстаграмме, если я ничего не путаю. Вы знаете - многие мои друзья нет - у меня даже есть инстаграмм, заведённый вот уже лет пять назад с одной фоточкой. Но, кажется, я не помню от него пароля. Я не умею снимать; хотела когда-то очень и очень, но на мою просьбу подарить фотоаппарат, родители подарили видеокамеру, сочтя её более полезной вещью. Они не поняли мою тонкую подростковую - и уже тогда хипстерскую - душу. Так что с фотографированием у меня не сложилось.
Как не сложилось с рисованием, лепкой, музицированием - руки не из того места растут, но я порой вывожу каракули для себя (но, правда, рисую я на уровне 10-лет - мои рисунки часто путали с рисунками моих подопечных, когда я работала в школе); голоса и слуха нет от природы, о чём мне почти ежедневно всё детство напоминали родители, что обросло комплексами и оказалось вообще закрытой территорией. Когда то в школе я очень криво вязала крючком, и мне нравилось - но умение утрачено. Хотя порой я думаю о том, чтобы попробовать вновь.
Пока что звучит печально?
Я считаю, что мой выход творческого потенциала - в письме. И дело в не том, насколько и что у меня получается (хотя в последнее время я начинаю думать что мне нужно пробовать писать больше и глобальнее), а в том, что это приносит мне лютое удовольствие.
Но к чему это я?
В рамках подобного флэшмоба мне точно будет некомфортно фотографировать, поэтому я тащу его в дневник и буду пытаться писать в течении ста ближайших дней то хорошее, что приносит в себе новый день. Да, здесь гуляет схожий флэшмоб про три хорошие вещи ежедневно - и я пытась начать, но с моим резонёрством у меня не выходит писать "один-два-три", я начинаю флудить - как вот сейчас. И я не буду делать записи в рамках этого флешмоба закрытыми - ещё одна работа над собой по доверию к другим.
Мне кажется это уже очень позитивно - пытаться делать себя лучше.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я очень сильно люблю МГУ. Я горжусь им, я хочу вернуться в его стены, с любовью вспоминаю. Я горжусь образованием, которым он мне дал. Я считаю, что он - нет, конечно люди, но люди которые собрались в одном месте и времени явно не просто так - развил меня вперёд скачком через, к тому, куда сама я бы, скорее всего, не допёрла.
Но сегодня когда я тусила на бесплатном концерте Би-2 в честь дня вышки, мне взгрустнулось по тому поводу, что МГУ очень и очень плохо празднует свой день рождения, хотя казалось бы. В 2009 году, мы, наивные первокурсницы, приехали 25 января на ленгоры и обнаружили там пустоту. Тихо было, как в морге. Никому в голову не пришло гулять и праздновать хоть как-то. На память у нас осталась фотография памятника Ломоносову на белом фоне - стоял такой туман, что ГЗ не было видно. Мы наткнулись на несколько психфаковцев со старшего курса, которые нас протащили в здание библиотеки, где было представления и всё такое - пляски русских народных ансамблей самодеятельности, на которые взирал Садовничий , профессорский состав и несколько прорвавшихся студентов. Потом была безалкогольная медовуха - никакая - и всё. Тогда в честь тумана и салют отменили.
Из года в год просматривала программу, и никаких изменений не видела.

Ну хорошо, день физика празднуют шумно, весело и с размахом. Но на день рождение вуза хочется зевать и впадать в уныние.
Да, я понимаю, что зимой ты не организуешь ничего этакого, как, например, сегодня вышка, устровишая в парке горького гулянья с утра и до вечера. Да. я понимаю, что мы - консервативный классический университет. Что студенты итак должны чувствовать себя особенными, потому что бренд, потом что ГЗ на обложке студака, потому что дипломы собственного образца. И что, видимо, не в этом счастье.
Но самый старый вуз, который породил и первый мед, и мгимо, и ту же вышку - ну можно же как-то... поласковее, чтоль, к своим же студентам.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра